Медицинский институт. Лекция.
— Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное средство?
— Хорошо заваренный зеленый чай.
— А, до или после?
— Вместо.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года».
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи — презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Учительница спрашивает:
— Вовочка, а что такое ответственность?
— У меня на штанах одна пуговица.
— Причём тут пуговица?
— Так вот на ней и лежит вся ответственность!

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого все равно застрелил муж его подруги…прямо в презервативе.

В Средневековье рыцари, навещая своих дам, не снимали доспехов. Других средств контрацепции тогда не было.

Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов.

— Дорогой, ты работал аниматором?
— А с чего ты так решила?
— С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Сулейман сообщает Валиде, что намерен выдать Хатидже замуж за Ибрагима.
Валиде:
— Но он же грек! Он не сможет стать хорошим зятем!
Сулейман:
— Валиде, вы же знаете, у нас тут столько женского импорта, что своих уже пристраивать некуда. Женихи только чахоточные остались. Вы же сами не хотели выдавать Хатидже за чахоточного.

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

Завтра всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года».
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.

В России создано общество анонимных трудоголиков. Теперь люди, больные этим недугом, могут собраться вместе и обсудить свои проблемы. Но, к сожалению, поскольку все трудоголики (в отличии от алкоголиков) люди очень занятые, то у них совершенно нет времени чтобы собраться вместе.

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча никто не нарушил правила.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого все равно застрелил муж его подруги…прямо в презервативе.

Объявление в провинциальной гостинице: «Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!»

— Почему из украинских аптек пропали презервативы?
— Потому, что все ганд*ны в правительстве.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г*ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

«Береженного бог бережет» — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О…Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив.

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

Завтра всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.

Смотрим по телевизору прогноз погоды. Наш город на карте, как обычно, плотно закрыт пятой точкой ведущей. Супруга меланхолично замечает: «Саратов, как всегда, в заднице».

В Средневековье рыцари, навещая своих дам, не снимали доспехов. Других средств контрацепции тогда не было.

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

В магазине увидел презервативы «дуэт». Почему они меня ограничивают?

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения «член парламента» и «я эту Госдуму на х*ю вертел» приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое…

— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине «Все по 39 рублей». Точнее мы купили там презервативы.

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

«Береженного бог бережет» — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.