Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

— Давай без презерватива!
— Может еще и маски снимем?

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого все равно застрелил муж его подруги…прямо в презервативе.

Завтра всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.

Встречаются два друга:
— Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате…
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре…
— Ничего себе! А до этого?
— До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

Завтра всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.

Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.

Медицинский институт. Лекция.
— Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное средство?
— Хорошо заваренный зеленый чай.
— А, до или после?
— Вместо.

— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г*ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Так радуюсь когда, случайно удается не потратить ни рубля за весь день, типа ураааа, бесплатный день в капитализме!

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Завтра всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов.

— Давай без презерватива!
— Может еще и маски снимем?

— Дорогой, ты работал аниматором?
— А с чего ты так решила?
— С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох*р!

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого все равно застрелил муж его подруги…прямо в презервативе.

Медицинский институт. Лекция.
— Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное средство?
— Хорошо заваренный зеленый чай.
— А, до или после?
— Вместо.

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох*р!

— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растешь, внучек…

Почему в киосках «Российские лотереи» продают презервативы?

— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.

Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!

Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

— Почему из украинских аптек пропали презервативы?
— Потому, что все ганд*ны в правительстве.

Медицинский институт. Лекция.
— Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное средство?
— Хорошо заваренный зеленый чай.
— А, до или после?
— Вместо.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
— Что будем делать?
— Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
— Ты что, дура? Нафига тебе эта дверь?
— Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу.