Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого все равно застрелил муж его подруги…прямо в презервативе.

— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О…Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив.

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!».

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

— Дорогой, ты работал аниматором?
— А с чего ты так решила?
— С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.

«Береженного бог бережет» — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.

— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г*ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.

Медицинский институт. Лекция.
— Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное средство?
— Хорошо заваренный зеленый чай.
— А, до или после?
— Вместо.

Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи — презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения «член парламента» и «я эту Госдуму на х*ю вертел» приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое…

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине «Все по 39 рублей». Точнее мы купили там презервативы.

Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча никто не нарушил правила.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года».
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов.

— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?

— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, ху*во…

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О…Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!».

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растешь, внучек…

— Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Вот такие вот у меня друзья…

— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?

— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча никто не нарушил правила.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого все равно застрелил муж его подруги…прямо в презервативе.

Школа православного программирования «Кодило».